リンクしてもらったの初めて！…です。

しかし摂食障害の人ってこんなにたくさんいるのですね。

痩せ願望と、食べ物がいつでも手に入る環境のせいなのでしょうか。

面倒だし。

家に帰りたい。

引きこもりたい。

死んでしまいたい。

クリエイターになりたくて、ずっと努力してきたし、それなりに能力もあった。
やりたい仕事をして自身が持てれば痩せる事なんかに執着しないと思ってた。
でも今は普通の一般的な女の子みたいになりたい。
風俗嬢に戻っても良いかもしれない。お金と時間があって、着飾って、遊んで。

自分の作品を誉めてもらえるのは嬉しいけど、、、作る時の苦しみもある。
本来私が求めているものとは違うのかも知れない。

結局今は仕事に集中するしかない。
他には食べる事と痩せる事くらいしか考えられないよ。

仕事がなくなったら何が残るんだろう。何の価値もない。
いっそなくしてしまいたい、と思う。

彼氏にむかついて、無視したまんま寝た。
朝起きて、もう怒ってないけど、普通にしたらまた無かった事になるから…
無視した。
あやまっても意味無い。どうせ直らないから。

彼は同じ会社の先輩で、私を助けてくれた人。
一年前、ひどいリストカットをしてた私。
あの頃は同居人が何度も自殺未遂して大変だった。
ある日彼の家に泊めてもらって、そのまま一緒に住み始めた。

その後も、辛い時はいつでも助けてくれた。
なのに私は自分の事ばっかりで、何もしてあげられてないね。
仕事では私の力が彼の役に立ってると思う。
それ以外、何もできないよ。

最近少し拒食気味。
消化したくないものを食べたら過食しちゃうから食べるのが恐くなった。
今はそーゆう時期。今日で11日目だ。

過去の拒食で太りやすくなってると思うから、代謝は落としたくない。
ささみとか、寒天とか、ダイエットにいいものばかり食べる。
一日500カロリーくらい。
たんぱく質とかとって、太りにくい体をめざす。
そうしないと恐くて普通に食べられないよ。
…疲れた。

私は家にいる時はすぐに泣く。

一緒に住んでる彼氏とケンカした。
ケンカっていうか、彼が怒った。私が泣いたから。
一瞬怒って、すぐに謝ってくれたけど、許せない。
わがままだけど、私に怒るのはどうしても許せない。
死にたくなる。嫌いになる。

このブログは初なので自己紹介。

職業：XXクリエイター
持病：自律神経失調、摂食障害

18歳まで60キロ超え
19歳〜拒食＆過食嘔吐
20歳〜リストカット、風俗嬢
23歳〜就職
24歳：今。

始めた理由はこのブログをたくさん見ていたから。