やっぱり・・・

花火見て、屋上でバーベキューっていうか
パーティーみたいだったから気付いたらスイッチ入ってて
過食になっちゃった。

食べる事に夢中になってて誰とも話せなかったし、
花火どころじゃない。
結局彼氏と一緒にすぐ帰って家で吐いた。

家に帰ってからも色々食べて。
普段の食事とは大違い。全然おいしくないし、苦しいだけ。
どうしてこんな意味のない事してるんだろう。
食べながら自分がどんどんみじめになっていった。

それなのに吐くのも完璧で。
吐けないと思っていたけど全部出せた。すすぎまでした。

朝から昨日の話で盛り上がってるし、全然わかんなくて。
もうダメ。
すごい自己嫌悪。

彼氏もまだ帰りたくなかったんだろうけど、私につきあってくれて、
申し訳なさ過ぎる。

東京来てから友達いないから会社の人か彼氏としか一緒にいない。
友達が少なくて寂しいけど、人の中に入れない。
だから楽しめなくて、食べる事に逃げていた。

どうして、こんなふうになっちゃったんだろう。

でも気を取り直して、また頑張るしかない。

無事、昨日の夜は炭水化物を食べた。

家に帰ってまずはス/ロ/ト/レ。
食事量を増やすと共に、できる範囲で筋肉をつけようとしている。
代謝が上がれば安心して食べられるのでは？？？という希望。

ひやむぎの残り、量は0.5人分程度。
豆腐、鶏のささみ、みそ汁、
お菓子（ポテトチップス4枚とクッキー半分）。

甘いものを食べながら、”今、セロトニン弟が出てるなー”って意識してみた。
これも必要なんじゃないかな。大事なのは主導権をとる事。

食べ過ぎなような気がして、(゜ρ゜)ボーーーーっとしていた。

でも…過食したい、なんて気持ちはちっともなかった。
これ以上食べたいとも思わなかった。満たされていたんだ。
炭水化物がセロトニン兄になってきたのかも？

何だ、できるじゃん。

でも太ったような気がしてきたのでずっとストレッチしてた。
体が柔らかくなると基礎代謝が上がるってTVでやってたし。

朝、体重は…（結局耐えられず、毎日計ってる）
どれだけ増えても耐える覚悟だったが、0.3キロ減っていた…

食事増やしてるのに、ナゼ？でも浮かれないで落ち着きます。

少しくらい
減っても痩せたわけじゃない。
増えても太ったわけじゃない。
誤差。

今日は業界関係の人達とビルの屋上で飲みながら花火見ます。
吐かずにいられるんだろうか。自信ない。。。

でも今は、”もう吐きたくない”という新しい感情がある。
それだけでスゴイヽ( ゜ 3゜)ノ

大事なのは楽しむ事。。。
中心になっているのが食べ吐きじゃなくて、
楽しむ事の中に食べる事が入っていれば良い。

☆私信　（笑）様へ
そうなんです。コメントできないです。
同じブログを持っていて、リンクした人同士しか見られない
秘密機能はあるのですが…
別ブログでの名前はKAZUSAになっております。

人の事を否定したくない。
今の自分はこうだけど、少し前までは違った。

治し方も人それぞれ。
治さずに一生共存できる人もいるのかな…。
私には無理だっただけで。

みんな悩んで、それぞれが自分の答えを見つけられれば。

米、食べた。量も昨日より増えた。
ミツカンの梅肉黒酢たれの納豆がおいしくて。

”お腹空いた”が来なくて、いつ食べたらいいのかわからなかった。
つい、空いてないのに食べたらダメだと思ってしまって。
結局来たのは六時過ぎ…お昼ご飯なのに。

まぁ良し。仕事終わって帰ったら夜ごはん食べるぞー。
もちろん炭水化物有りの食事。

摂食障害を治して、健康的で細くて美しい体型になりたい。
贅沢だけど、全てを手に入れたい性分なので…

それゆけ！笑じぃ−
http://blog.goo.ne.jp/waragy/

迷路案内板なんて、見やすいサイトじゃないし、文体もおじさんなんだけど。
完全にやられた。私の考えを変えた。
実際、三食正しい量を食べる事で私が幸せになれるのかは微妙だと思ってた。

”太るだけじゃん。”
”過食嘔吐がなければ好きなだけ食べても太らないって事がなくなる”という考えが、どこかにあった。
過食とサヨナラするのが恐い気持ちがあった。

でも今までお腹いっぱい食べて、幸せなんて感じた事ないから。
そのせいでずっと苦しかったから。

甘いものではなく、主食でセロトニンを正しく出す。
それができずにいたばっかりに砂糖中毒になっていたなんて。
もちろんそれだけの問題ではないんだけど、まずはそこから治せば良い。

そもそも私は子供の頃から米が嫌いだった。ごはんよりお菓子が好き。
食事を減らしてお菓子は食べる。ダイエットは主食抜きから入る。
最初のきっかけはそれなのかも…

裏付けがあるわけじゃないとか書いてあるのに、今まで見た中で
一番納得がいってしまった。

一昨日の夜、お酒と一緒にお菓子を300?分ほど食べてしまい、
吐けずにすぐ寝たせいで400?ほど体重が増えていた。
それでもめげずに昨日は食事を増やした。

今まで食べていた寒天、野菜、豆腐、納豆、ヨーグルトに加えて…

昼にごはん50?くらい。
お菓子はラムネ（好物）150?と少しだけチョコレートとクッキー。
夜はひやむぎ80?くらい。（＋お酒を適量）

を追加。ゆっくり味わって食べた。

朝、体重は…減ってる。

昨日の量じゃ、まだまだ炭水化物が足りないんだろう。
夜中は甘いものが食べたくて食べたくて仕方がなかった。
でも前進はしてると思う。

本当は昨日は過食する日と決めていた。
（31のダブルがトリプルになるキャンペーンが7月で終わるので）
でも、しなかったんだ。今までは決めてしまったら我慢できなかった。
アイスなんていつでも食べられるって思えた。

今日は朝からヨーグルト＋ひやむぎ（昨日の残り）食べた。0.5人分くらい。
昼は米食べよう。

昨日は家でジンを飲んだ。吐くためじゃないお酒。
蒸留酒の吸収カロリーは0だから、安心。
本当においしかった。

私はもう、いい加減治すための努力に集中します。
”痩せたい”は置いといて…いや、マダ置いとけない状態なので少し控えめにして。
食べても太らない体を作るとか。

過食嘔吐で痩せてるならソレで良いような気がしていました。
でも私は違うと本気で思った。

もう食べる事だけにとらわれたくない。時間をムダにはしたくない。
普通においしいものを食べたい。
コンビニじゃなくて、レストランとか自炊で楽しみたい。

成し遂げたい事がある。もっと学びたい事がたくさんある。
また海外にも行きたいし、もっと良い大人の女性になりたい。

MSNの過食嘔吐コミュニティーでアドバイスをもらって、
すごくやる気が出た。

ほんとにありがとうございます。

ひみつのみです

受験とか就職活動とか…恐ろしい。かなり苦しそうに見える。
私だったら間違いなく死にそうだ。

きっと落とされたら自分を全部否定されたみたいに思っちゃう。
健康な人でもストレス溜まってノイローゼになるような事はできない。

高校受験の時だけだ。でも苦しいから楽に入れるところを受けた。
それも普通にテストとか受けられないから保健室で受験した。
結局辞めたし。

就職活動なんて一ヶ月くらいしかしてない。四年生になる時には内定もらってた。
いちいち面接受けに行くのが嫌で、最初に受けた会社に入った。

技術職の場合は、技術と一般常識（マナー）があればいい。
四年間努力したんだから。

何年か継続して努力するのと数ヶ月の就職活動、どっちがツライのか…

彼氏から恐い言葉をもらいました。

あと三キロ痩せないと人間じゃないってわけのわかんない事言ってたら、
じゃあ何しても良いからとりあえず三キロ痩せたら普通に食べるんだよ。って…

一瞬嬉しかったけど。全部吐けばいいやって。
ありえない。そもそも全部吐けないから。
吐けたら戻れなくなるに決まってる。

もう良いよ、くだらない。どうにもならないんでしょ。

S＊NYのスタジオでヒライケンに遭遇。

しかし芸能人（女の子）って思ったより細くない。
えいべっくすの売れてるコとかも…
むしろあんまり有名じゃないコの方がみんな細い。理由はわからん。
今作ってるやつでアイウチリナちゃんを起用する事になりそう。
別に好きじゃないけど、楽しみだな。

このところ寝つきが悪い。
今まで病院でもらってためておいた薬を飲んでる。
どうせ治療にならない病院行くの面倒だし。

世田谷に住んでた頃は近かったからいいんだけど、今は中野区。
一年で三回も引越しした。

薬、あんまり効かなかったなぁ。
もうすぐなくなるし、病院行かなきゃダメなの？
あー面倒！
手続きとか…そもそも住民票の場所が一年前のままだ。

ところで、一日のうちに気分が良くなる時、悪くなる時がある。
悪くなるのはだいたい午後六時前だ。
良くなるのは六時過ぎてから彼氏とお茶しに行って、色々話してる時。

彼と話してるとだんだん前向きな気分になってくる。
ちゃんとおいしいと思って食事をとりたい。
そのために運動をして体力をつけて代謝を上げて。
体が元気になれば休日に家にこもって食べたくなるって事も減る。

たったそれだけの事を、一人で考えているのと人と話してるのとでは
全然違うんだ…

マダ薬残ってるわ…防音室で寝ようかな…

昨日は6時ダッシュで帰宅して、過食しちゃった。

三日あいてるから良いかなーって…
結局耐えられなくなった。

というか過食を制限するのは毎日すると吐けなくなる体質だからで。
毎日吐けるなら毎日してるのかも。
ここ数ヶ月、嘔吐失敗したのは一度だけだ。

それだけ慎重になっている。太る事が恐くなっている。
少しでも過食しないで済むなら良いんだけどね。
（実際、我慢できるなら限界までした方が良いのかな？）

せっかく過食しても満足できてない。
でも過食時においしいビールを飲んで酔っ払うと、
どーでも良い感じになるなぁ。

どーでも良いって感覚、普段は出てこないから依存しそうだよ。
アル中になるのかしら。

疲れて体がダルイ…あー、仕事ねー。
遅刻しちゃった。会社着いたら十一時半でした。

しかし同じ部署の先輩三人がまだ来てない。
そのうち一人は一緒に住んでる彼氏だが…
起こさずに置いてきちゃった(*゜▽゜)ノ

てゆーか先輩方、ほぼ毎日午後出社。
こーゆう会社は遅刻とか外出にはユルいから良いのよね。
（良いのか？）

過食しても満たされるわけじゃない。

少しずつ食事を増やしているけど、不安が襲って来る。

治すためには少しぐらい太っても仕方ない。

でも食べた後恐くてどうしようもないし、食事を増やしても
過食したくなるんだ。

彼氏は焦らないでって言うけど、一日を過ごすだけでも苦痛なのに
…どうしたら良いんだろう。

今の状態で何とか外に出られる体型。少しも太りたくないよ。

めずらしく、日曜に会社に行かず、彼氏とヒルズへ。

外に出れば人の体型が気になって仕方なーい。もー嫌。

あるショップではすごい痩せてる人口が高くて。
私は目が回った。
彼氏に細いと言われても、どうしても自分がデブに思えてしまう。

さすがジーンズ売ってるところだけあって、運動などで痩せた人は
かなり細くても立体感があり、たるみが無いよなぁ。
後姿が美しい。
超ピッタリサイズな美脚G履いてて、お尻が重力に逆らってる。

あきらかに・・・拒食？な人もいた。
すごい化粧してがっちり固めてるんだけど・・・うーん。
かなり顔が骨ばって難民みたいになっている事にも・・・
やっぱり気付いていないのだろうか。

まともに歩けてるのが不思議なぐらいだ。
私はあんなふうにはなりたくない。
でもその道を歩もうとしている。
このままじゃダメだ。太るの怖いけど食べよう。

豆腐カフェで豆乳チーズケーキを食べた。
しかしキツイ。豆乳のくせに結構くどい感じ。
食べる（消化する）罪悪感、太る恐怖が出てくる。
結局、半分で断念・・・ごはんは食べず。

ダメじゃん！！

私には何も無い。
音楽がなかったら彼氏もいない。仕事もできない。友達もいない。

私の作品を認めてくれた人だけが近くにいる。
曲が作れなくなったら何もない。

だから怖くて、必死で努力してる。
それが才能。

私は病気でないと、良い音楽が作れないのかも知れない。
病気でなければ、他に楽しい事なんて、たくさんあるんだろうから。
何か特殊な才能などなくても、友達ができるんだろう。

昔から人には好かれない。・・・思い込みか？
そんな気がしてきた。

病気になり始めた頃は曲が作れるようになるなんて思ってもみなかった。
ピアノはそこそこ弾けたけど。

高校を中退し、引きこもりになった。体重は60キロ超えていた。
美しくなりたい。

意を決して一年間ダイエットして、50キロ以下にはなった。

次の欲求、物欲。何でも手に入れるため風俗嬢になった。

その次は子供の頃からの夢を叶えたくなった。音楽の仕事。

専門学校に入って本格的に作曲を始めたのは19歳の時だ。
風俗でのバイトは続けた。

あれから五年半・・・か・・・。

短いな。

音を作るのはこんなに苦しいのにやめられない。
自分の命を削っているようだ。
だから人の心を動かすのだろうか。

今日から、体重計に毎日乗るのをやめた。
少し増えてもいいから、お菓子と米を消化する！
せめて一日700?くらいは消化。そして運動。
目標は一日1200?の食事だ。普通のダイエットなレベル。

昨日は結局仕事終わったの十一時過ぎてた。
自分はやる事がないのに待ちなんて、ホント無意味。
でも何かあった時の対応のためにいなきゃいけないんだ…

ソッコー帰ってスーパーとコンビ二をはしご。

菓子パン1個
オムライスドリア
シフォンケーキ
ビール500ml

この時点で満腹。別に過食って量じゃない。
普通の女の子が食べ過ぎたーって状態。
思ったより全然食べられないし、もう気持ち悪くて何も食べたくない。

半分くらい吐いた。やっぱり吐きにくくなってる。
吐いたらまた食欲が出て、

アイス
ポテチ
クッキー
ビール500ml

・・・吐いた。今度はわりと簡単に出てきた。

水700〜1000ml

すすぎ。無理かと思ったけど水+残りも吐けた。

いやホント、食べられなくなったなー。どうしたんだろう。
お腹いっぱいになったらフツーに食欲なくなるし。

ふだんからお腹いっぱい食べてみよう。
野菜とか海草とか。

今日は日記書くの三回目だな。調子悪いんだ。
気を紛らわせないとダメな状態。

早くー。仕事終わってー。いつまで待たせるの？
もう私のやる事は終わってるんだから。

いつの間にか今日の予定に過食が入ってる。
彼氏は父に会うため、さっき大阪へ行った。

私は一人だ。
ほとんど24時間、毎日一緒にいる人がいない。
（明日戻ってくるんだけど）
今は誰にも守られていないんだ。

早く過食したいよ。こんなところにいられないよ、全く。
夕食はいつも通り、寒天麺を食べた。
普通にお菓子が食べられるようになろうと、少しだけ食べてみる。
無印の白いマシュマロ…

ダメ。途中から飲み込めなくなった。
噛んではティッシュに出して。止まらなくなりそうだな、コレ。

私は彼氏に守られてる。完全に。いろんなものからガードされてる。
一人じゃいられないんだ。

以下秘密

何となくトイレでチューイングなどしてみた。
わずかに口の中に残った食べ物はうがいなどせずに飲み込んでみる。

満足感はないけど食べたような気になるし。
少しは糖分吸収できるし。（別にしたくないけど）血糖値下がってダルいから…

部長（イケメン）から差し入れ。チーズケーキ！ケーキが趣味なんだそうな。
ありがたく噛んで出した。スミマセン。
飲み込んでから吐き出すよりもったいない気がするのはナゼ？？？

私の病状を変な精神病の同期の男の子に話してみた。喫煙所で。
軽ーく”ヤバいよね〜”とか言ってみたけど、顔がマジになってる…
自分も何かで苦しんでいるので軽く受け止められないらしい。

吐くよりも体には負担がないだろうと思い、チューイングに挑戦。
セブンのメロンパンを噛んでみる。

すごーく、飲み込みたい…けど、がまん…。

次から次へと口に入れていくと食べている感じがしてくる。でも出す。

変な感じ。

少しは何かが紛れたような気がするけど、
その後メロンパンが食べたいってずっと言ってた。

会社で過食したくなってガタガタ震えてきたらコレで乗り切ろう・・・

この程度なら煙草の方が効果あるかも。
煙草って19歳の時から吸ってるけど、ほんと食欲失せる。
吸いすぎると吐き気がするし。

そもそも最初に吐くのが癖になった時って、煙草のせい。
慣れていなくて自分の目安量がわかんなかったから、
気持ち悪くなって店（フーゾク）で待機中に吐いてたんだ。

友達とごはん食べに行っても、食後用のキツイ煙草を持って行ってた。
気持ち悪くして、食べたらどこのトイレでも簡単に吐き出す。
全部じゃなくて食べたものの半分くらいだけど。

その時は病気だなんて知らなかったから、
友達にも吐くと太らないからいいよーってすすめてた…。
今考えると恐ろしい…若気の至り？

朝起きるとメロンパンの事など忘れた。
何で朝は食欲ないんだろ。でも普通の人は大抵そーゆうものだと思う。
だから今は症状が軽いって事だ。
ずっと朝みたいな状態なら良いのに…

秘密のみ。。。

食べたい感じ。土曜まで我慢できるのが理想ですが。

しかしココのブログはアクセス件数多いですなぁ。

きっと同じような病気の人やら、病気になりかけてる人やら、
ダイエット中で吐きたいなどと思ってしまっている人とか、
病気になりたい人もたくさんいるのでしょう。

病気でも痩せてるから羨ましい。みたいな。
しかし苦しくなければ病気とは言われないかと思いますが。
吐けなくてすごく太ることもあるし。

糖質が欲しい…

あんまり食べる事考えてない。良い感じだ。

でも依存したい気持ちもある。したらしたで苦しいけど。

ヒマをもてあましたりすると。やっぱり。

仕事忙しいと過食したいって気持ちが減る。

仕事以外やる事ないっていうか、何もしたくならないから過食する。

食べる事にも、痩せる事にも、依存する。
ほんとは依存したいよ…そしたら楽になれるような錯覚があるんだ。

あーなんか、予約したエステ評判悪すぎるからやめておこう。

あまりにもたくさんの人がダメって言ってるところは実際良くない事が多いから。