今回もらったのはドグマチール、レキソタン、トレドミン。
前まで飲んでいたのはトレドミン、レキソタン、他三種類。

太るという噂のドグマチール。でもものすごく食欲が落ちた。
久しぶりにのんだレキソタンで眠い。そのせいかも知れないけど・・・

ほんとに食欲ない。お菓子ぐらいなら食べられるけど・・・
食欲なくてもチョコは大好きだからw
それでもあきらかに食べる量は減った。

私は音楽以外にできる事が何もないから

外見にも自信なくて女として生きる自分に自信がないから

人に好かれるような性格でもないから

音楽で自信をなくすと何もなくなる

それがすごく恐い。

鬱が酷いのですんごい久しぶりに病院に行ってみた。
十代の頃から色んな病院に行ってるけど、あんまり薬が効いた事ないんだよなぁ。
副作用で太る人もいるし。過食は薬じゃ治んないもんなぁ。

今回も今まで行った事ないところ。しかしツッコミ所満載。
木の絵を描かされた！今どき・・・。そんなの誰でも知ってるよ。
切り株描けばたくさん薬出してくれるのだろうか。
初診の人用のアンケート書いて、カウンセリング。
どこが悪いですか？とか聞かれた。どこが悪いって言われてもー。
最後に言われたのが、「かなり悪いです」マヌケ過ぎる診断。

・・・ちゃんと治療してる精神科ってないの？
とりあえず、薬飲んでみるか・・・。

昨日思った。
基本的には“死にたい”が毎日あるけど、死ぬつもりはない。

社会人になってから平気な顔ができるようになったし、
落ちていてもちゃんと会社には行く。

あんまり鬱が酷くなると涙が出るけど、
毎日のように泣きながら過ごしていた頃とは違う。
10代の頃は高校も辞めて、引きこもってたんだ。

誰かに甘えられないってのもあるけど、ある程度好きな仕事を
していて、男性的な生きがいを持っているからだと思う。
“こんなところでつまづくわけにはいかない”って。
ムリしちゃうんだよね・・・

あきらかに良くなっている、はず。
風俗ではなく、好きな仕事をして自立してるし。
摂食障害も病気と言えないようなレベルになってきている。

それでも死にたい願望があるのはナゼ。。。
そろそろ病院に行ったほうが良いのだろうか。ずっとごぶさた。

なんとなーく、憂鬱な日々が続く。
気を晴らしたくて色々してみるけど、やっぱ晴れない。
有頂天になるのは体重が落ちた時ぐらいかも。
最近は計ってないけど・・・。おかげでバレンタインも平和に外食できた。

彼氏も鬱だから多少気を使う。
人のどうしようもない話ばっかり聞いてたら気が滅入るだろうから。

はぁ。
仕事・・・中途半端に楽しいねぇ。お金も中途半端にあるし。
どう考えてもお先真っ暗ってわけじゃないのに。
何で憂鬱になるのか。

新宿のネイルサロンに行った。

何だか病気っぽい人が多いような。ナンダこの雰囲気はー。
必死で外見を作りこんでる雰囲気の若い女の子がワラワラ・・・

本当にキレイな人とは何か違う。心に余裕がない感じがする。
言葉遣いも態度も姿勢も汚い。安い風俗の待機室みたいだなぁ。

店員さんは良かったんだけどね。
やっぱ今度から違うところに行こう。

今日はちょっと上がり気味。
朝起きた時はどうしようもない気分だった。

このところ落ちているのは仕事のせい。不満がたまってきていた。
とにかく愚痴っぽくなっている自分にうんざり。

“自分らしさ”って自分ではなかなか気付かないから、
人に良いところを見つけてもらうってとてもありがたい事。
彼氏は“こーゆうところが好き”ってよく言ってくれる。
それが少しずつ自信につながっていたのかも知れない。
だから私も人のいいところを見つけて、ちゃんと話す事にした。

自分らしさを知れば、体型だけで自信をつけようなんて考えないのでは？

また、すぐに過食したくなってしまう。

仮吐きを繰り返し、最後に完全に吐いた日は気持ち良く眠れる。
でも疲れ果てて、もう過食なんてしないって思うけど、
次の日には甘いものや高カロリーなものが異常に食べたくなったりする。
セロトニン中毒の禁断症状なのだそうだけど、確かにそう、中毒って感じ。
しかもただの中毒じゃない。
精神的依存も少なからず入ってるから、そりゃ治すのは大変なわけだ。

そして今、過食したいなっていう気分が出てきたというわけです。
衝動というほどのものではないけども。

一週間に最低一回。ここから先はどうやって治したらいいのやら…。
毎日でも週一でもペース保ってるのは同じだもんなぁ。

友達が・・・精神的な病気で、仕事もできず実家から出てはいるけど
東京に住み続ける事も困難になってきたという。
実家に帰ったら何もない、友達もいない。仕事ができない。
先行きが不安だろうな。

それでも最近まで私はこの友人の事を少なからず羨ましいと思っていた。
私のように体型絡みの事で変な被害妄想なんて抱かないし。
みんなでオールとかしても平気だし、楽しそうに遊んでいた。

でもそれは私から見た彼女のほんの一部分でしかなかった。
人はみんなそうだ。心にどんな問題を抱えているかなんて、わからない。

仕事もできず、未来に希望の持てない彼女は死にたいと言う。
やりたい仕事をしていて、最近昇給した私も死にたいと思う。
生きるって、疲れる。

先週は三回も吐いた…。
どんどんすさんでいくっていうか鬱になっていく。
さすがに飲みばっかりだったし、太るのが嫌で辛い。
今週は大人しくしてよう。

飲みに行ったら吐いちゃうなーって時は、思い切って
行かないってのもアリだと。
結局過食嘔吐のせいで行動が制限されるんだよなぁ。
つらい。。。

ここ一週間ぐらい体重計に乗ってない。
乗ってないと、調子が良い。
減ったら減ったで、もっと減らしたいと思っちゃうし。
うまく食事ができなくなるんだ。

朝お腹見ればだいたいはわかるようになった…。
今日は48以下とか、今日は49超えてるとか。
もう痩せてた頃に戻るのはあきらめてる。

昨日気付いた。
ちょっとぽっちゃりでも顔が小さくてかわいい人は
痩せたブスより全然スバラシイ。超モテてるし。
顔はどうにもなんないから。。。化粧でも勉強しよー

昨日は飲みに行ったけど吐かなかった。
今日も飲みだからってものもある…二日連続はキツイです。

何だかなぁ。思い通りにはいかない。
自分より仕事できる人…というか、認められてる人がいるとあせるし、
自信なくなるよ。
やる気もなくなる。最初から自信なんてないのに。凹むー。

もうやめたいとも思う。でも他に何もできないし。
主婦？？？ムリだー。
家にこもって家事なんてできない。それこそ毎日過食だ…

鬱病持ちの女性で人に抱きしめられる回数が多いと、回復が早いらしい。
幼少期に母親との触れ合いの少なかった子供は情緒不安定になる。
女性同士の会話において人の体に触る行為は男性同士の場合より極端に多い。

女は一人では生きていけない。
人との触れ合いやコミュニケーションが不足すると精神に悪影響。
一人が好きな女性は比較的男性的な脳を持っていると言える。

…だって。

昔の私は今より自分に自信があったと思う。
今よりずっと太ってた。
私は肥満児で育ち、19歳ぐらいまでデブと言われる体型だったんだ。
デフォルトで60キロぐらいあった。
でも今みたいに体重気にしたりはそんなにしてなかったなぁ。
やっぱりきっかけはダイエットだったんだと思う。

18年も、毎日普通の人の倍ぐらい食べてたんだもん。
それが急に一日1000カロリーぐらいの食事。
一年続けて、ようやく細いねって普通に言われるぐらいの体型になった。
ダイエットをきっかけに体重とか食事をすごく気にするようになったんだ。

ダイエットが終わっても、食べられないものはずっと決まっていて、
揚げ麺のカップラーメンとか絶対ムリだった。
（それは今でもムリだけど）
過食になって、吐く事を覚えてから過食が増えて、吐けない日があるから
普段は拒食状態になった。

やっと治ってきたんだ。今がんばらなくちゃ。
もう戻りたくない。

生理後は、食欲が落ち着く。過食も落ち着く。

体重が減ると何でこんなに気分が良いんだろう。
たった一キロでも別人のように体が軽い。

過食って治ったのかなぁ。週に一度だし。
普通に生活してたら太るもんだとかどっかに書いてあった。
こんだけ食べ物が簡単に手に入るんだから当たり前。

大事な大事な彼氏がいるけど、好きな人がいる。
恋愛感情なのかは謎。
どうせ何年たっても距離は縮まらないから、
自然と気持ちは消えていくだろう。

どんなに惨めでかっこ悪くて情けなくても
生きていきます。

あくまでプチ。ふつーに朝起きて会社行ってる。
でもやる気しなくてぼーっとしてる。
取り急ぎなお仕事がないのでぼーっとネットできる。

つまらない。つまらない。つまらない・・・

お昼ごはんのノンフライカップ麺約350カロリー。
でもお菓子を買った。一箱で約300カロリー。
三分の一食べた。100カロリー。

なんか太る気がして少し落ちる。

結局一日1800カロリーぐらいは食べてる。普通。
これが普通。

摂取カロリーの割合はお菓子が多すぎる。脂肪分が多すぎる。
もういいんだ。体重減らしたいとは思わない。
食事減らすと、どうせ過食が増えてしまうから。

でも脂肪は減らしたいよ・・・

NOIRチョコにハマる。
色んな種類のを買っては毎日食べるこの頃。仕事中にも。
一応気にして一日50グラムまでにしてます。

今日は“ザロッティ”のサン・トメ75％。安かった。
99％のを発見したけど、まだ試してない・・・

http://www.oacac.jp
もステキ。

過食にはならない。過食したいと思うけど衝動ではない。
家にこもって好きなだけ毎日食いまくっていたいとか思っちゃう。
引きこもってた時は辛かった。
でもそんな辛さなんてすっかり忘れてしまったよ。

クリスマス＆年末年始は600グラムしか増えなかったので余裕で食べてたら
結局1キロ以上？増えた〜

このところの嘔吐は相変わらず週一回で。
その他の日は普通に食べたりちょっと少なかったりちょっと多かったり。
相変わらず、普通の女の子の食生活。50キロ近くある体重。
ウエスト62センチで太ももの付け根が47センチ。Mサイズ。
体脂肪率は24％と多め。やっぱ、痩せたい・・・。
痩せたいから治せないというか本気で治す気が起きないのか。

吐く事ができなきゃ好きなだけ食べる事はできない。
食べ過ぎたなぁって日もやっぱり少しは抑制してるもん。

このところクリスマスとか忘年会とかもあったし、
寝る前に食べたりもしてた。
それで酒飲んでたくさん水分とって寝たらすごいむくんでた。

朝、三日ぶりぐらいに体重計ったら二キロも増えてました。
衝撃！

それで昨日一日食事を控えめに（昼・牛乳、夜・海鮮サラダ）
したら二キロ減りました。

すごい。むくみだけでも1.5キロぐらいあったと思う。
何で？何で？？
週一くらいしか吐いてないけど、カリウムが足りないのだろうか・・・。