自分に自信が無いから、痩せたい
痩せている＝美しい人の最低条件
女性は美しくないと価値がない

↑こんな考え方は決して正しいわけじゃない。
でも全く間違ってるとも言えない現実…

昔からの”主婦”ってものは充実したセックスと美味しい料理が
求められてきたわけで。

社会進出して、実力で勝負かと思えば、違った。
逆に男性にも外見が求められるようになってきた。
私だって取引先はオヤジより美青年の方が良いっす。

そんなこんなで、男性の摂食障害も増えてきている。

…と、現状を分析したところで。

結局は個人の考え方、生き方一つなのです。

どこで折り合いをつけるか。

知人がご出産なされます。遂に来ました〜！
私には子供とか主婦とか、今の仕事してたらムリなんで憧れちゃいます。
これからが大変でしょうけど、出産、子育ては素晴らしい経験だと思います。
イケてる母になってください。

昨日は仕事関係の知人と飲んだ。

仕事が忙しくて一週間ほど体型気にせず食事気にせず、
仕事中にお菓子をつまみ、全く普通の女の人になっていた。
金曜の夜にプチ打ち上げでCGさんと飲み。
その後…食べ過ぎて消化したくなくて、自分から吐いてしまった。

あぁぁ。やはり戻ってしまったのか…。
次の日体重を計ったら一週間前と変わっていなかった。

そして昨日、知人と飲んだ後大雨に見舞われ、走った。
気持ち悪くなって…帰って吐いた。
むしろ吐けて嬉しかった。やっぱり太りたくない。

そんなこんなで三歩進んで二歩下がってる今日この頃。
でももう、お菓子抜き以外のダイエットはしない。絶対食事はする。
進んでるさ。。。

ひみつのみ…

秘密のみです

摂食障害の方の日記にリンクなさっているはナゼですか？
迷惑でなければ理由を教えていただけませんか？

まだ会社にいるし！終わったは終わったんだけど。
気になるところが残ってて。。。何やってんだろ。

ツマリ私は夢を叶えた後の現実にいるわけだ。

ずっとここにいたら、普通の人でも精神崩壊するな。
崩壊しちゃってる人いたし。イキナリ奇声発して。

羨ましいってよく言われる。

私も人を羨ましいって思う事はよくある。
簡単に吐けるとか、すごく痩せてるのって羨ましいとか思ってた。

最近は自分は自分だって思えてきた。
何が自分？
よくわかんないけど、未来の自分を考えたりすると…

病気は完全に治ってて。
毎日好きなもの食べておいしいと感じて。
運動して今よりキレイな体型になってて。
もっとすごい曲が作れるようになってて。
音の仕事でもっと稼いで。
彼氏とは結婚してるかな？とにかく良い恋愛をしてて。

こんなふうに前向きな事が浮かんでくる。

もし、過食がひどい上に太ったりして最悪な状態だとして。
今を終わらせたいとか死にたいとか思いながら現状を維持する生活。

そんな時に未来を想像したら、これ以上下がる事なんて考えただろうか。

今の状態が3年後も続いててー。
もっと太っててー。

…なんて、考えない。
人が想像する未来って、意外と明るいのかも。

希望。

今日は泊まり決定だー。（仕事）

このところ、朝10時から夜中12時まで仕事…
が普通だったから食生活が乱れてる。

納豆とか豆腐とか毎日食べてない。
今の仕事片付いたら戻さなきゃ。

辛いことがあって、もう生きられないとか死にたいとか思って。
でも　人生は続く。
私は死にたいって思うけど自分からは死なない。
どうせ人生は続くんだから…諦めて前向くしかない。

体重に対する”こだわり”がすごく減ってきている。

一キロ増えても。
大丈夫、お菓子控えればすぐに戻るって思える。
実際そうだもん。

そうやって好きなもの食べて、維持できる事ってすごく楽。
痩せたいって気持ちは当然ある。
でも前は減っていかないと気分が悪くて、増えたら発狂。。。
今まで背負っていた重たいものが軽くなって。
細い人を見ても動じなくなってきた。

余裕ができたらから他の事を前より考えられるようになった。
食べ物や体型の事ばっかりじゃなくて、日々を充実させる事。

色々アドバイスをくれる人、病気で辛いけど必死で生きてるみんな、
お米さん、本当にありがとう。

仕事が大変過ぎるー！
私、完全にPV屋になってる。

以下秘密

一人って寂しい。今は彼氏とほぼ24時間一緒。でもそれがまた寂しい。
彼以外の人とあんまり関わってない。

たまに別行動して一人で家に居たりすると、死にそうになる。
過食したくなる。

自分の時間を大切にする事が、なかなかできない。

同じ病気の人と会ってみたいな。
友達に二人くらいいるけど、地元（名古屋）のコだから全然会えない。
会うと体型とか比べちゃったりするのかな…

彼氏に”同じ病気の人と関わって何になるの？”ってよく言われる。
日記とか見てるから悪い影響受けるんだって。
そう思われても仕方ないけどさ。
痩せたい女のコがマネするかも知れないし。

きっかけは色々だけど、タバコみたいなもので。
なかなかやめられない。

最近気分が上がってきてるから、今のうちに下がった時の対策を
考えておこうと思う。

一番下がるのは、やっぱり太った時。
太るのは仕事が面白くない時。
下がると一人ぼっちだと感じる。

何か良い方法は無いものか。

昨日は久々に過食してしまった。量は全然少なくなってるけど気分は最悪。
大抵、過食の後は体重も減るけど吐いた後また少し食べて寝ちゃった。
増えた〜。

今日はお菓子無しで。

普通体型の私が、昨日食べ過ぎたから今日はお菓子抜き〜。
とか言っている事に、カナリ満足感を覚える。
普通の女の子です。

体重って何なんだろう。体型と体重って微妙にズレがある。
覚えているのは体重が50キロの時、
ウエストは63センチで太ももの一番太いところは47センチだった。
今50キロになったらもっと太くなるのかなぁ。

高校の時、クラスメイトでめちゃ細くてキレーなコがいた。
身長も私と同じ、157センチ。
服のサイズは全部Sで、細身のギャル系ブランドの服も余裕だった。
彼女はバトン部で鍛えていたんだけど、体重は53キロ。
信じられない。

私も運動したいよ〜

秘密のみ。。。。。

病気の話ではなく、生き方の話。

普通に過ごしているつもりなのに、子供の頃から感じていた違和感。
十代半ばで気付いた。私は異端であった。

極端に発達した部分と、未発達な部分があった。
気付いてからしばらくは自分をごまかさず、正直に生きた。

周囲の反応は二種類。
何アイツ、アタマおかしいんじゃない？
普通と違う事をしていてカッコイイ！

どっちも違う。
人と違う事に過剰に反応するのはナゼ？
みんな違って当たり前なのに。
服装一つとっても、枠にはまらないといけないのですか？

どうして”普通”になれないのか。コンプレックスだった。
一般的な人より、決定的に何かが劣っていると思った。

今は社会に適応している。
足りなかった部分も、年齢を重ねて補えたような…

というわけで、”類い稀なる非凡な感性”と称してくれる友人がいます。
彼女は私にものすごく影響を受けたと言いますが、私は平凡です。
感性はみんな違う。
そんな言われ方をするのはあまり好きではない。

過食しない。食事をする。お菓子も食べる。
体重が増えたら戻るまでお菓子抜き。

こうして体型維持。

でも思いっきり食べたいという意識はなくならない。
一、二週間に一回でも過食したいという気持ちがある。

依存。
心の問題を治さないと、簡単に逆戻りするだろう。

じゃあ心の問題って何？どうやって治すの？
自問自答…。

例えば楽しい事を見つけるとか？何が楽しいんだろう。
好きな事を仕事にしてる。これ以上何が足りないのかわからない。

友達が少ないから寂しいとかもあるから…
最近東京に来てから知り合った知人とかによく連絡してる。
彼氏とも休日は出かけるようにしてる。

他には？？？？

まだ過食してない。週末までもつかも。
ずっとしないで良いならそのままお別れしたい。

mixiが楽しい。知ってる人、たくさん出てきた。
同じ中学の人、高校の人、専門学校の人。
同じお仕事してる人とも知り合えたし。

調子良いな。
充実してるな。

そう思えたら、体型とか、ほとんど気にならない。
私は私。

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過食してない。一週間目だ。
先週の日曜にあんまり吐けなくて、二週間はしないって決めた。
今のところ、平気。。。お菓子とか食べたくなったら食べてる。

一年前の写真を発見。
会社に入ったばかりで、病的で、今より痩せてて、腕が傷だらけなのに
平気でキャミ着てる。カナリ変な人だった。

彼氏が助けてくれて、やっと普通になってきた時だった。
それでも何度も彼の首を絞めたりしてたみたい。よく覚えてないけど。

私が戻らないと、自殺未遂を繰り返す同居人。
腕を切れば戻ってくると思ってたんだ。何度も何度も繰り返して…。
最後は、本当に戻らなかった。でも死ななかった。

二度と会いたくない。

彼も病気だったから可愛相だけど、病人の”介護”がどんなに大変か、
よくわかった。
親でも手に負えないくらいだもん。
ましてや他人。私も病気で。仕事もしてて。余裕無くて。

最初は、見捨ててしまうのが恐かった。
自分だって誰かに見捨てられたくはない。

でも彼の人生を保証する事はできない。
中途半端にかまってあげてたから余計な苦しみを与えていた。

大抵の場合はどんなにめちゃくちゃでも見捨てられないのは家族だけ。
一番良いのは親がしっかり介護してあげる事だと思った。
マジで心配してくれる親がいるんだから。。。

奴はほんとに最悪だったな〜。彼氏でもないのにHしてあげてたし。
同情の余地はあるが、思い出すと気持ち悪っっ
三人で一緒に住んでた元彼の役立たずっぷりもムカつく。

あれから一年…随分変わった…
社会人っぽくなってるし、大人になったみたいな。
まともー。

地図付きって…なんかスゲー。けどどうやって使うの？？？

昨日は帰ってきた彼氏と仲直りしました。
別にケンカってほどじゃないんだけど、私が喋らなかっただけで。

…Hして仲直り。
私がすごく機嫌悪い時とか食べ物の事ばっかり考えて鬱になってる時に
する事が多い。
彼氏は私が体を許した相手にすごくなついてしまう事を知っているらしい。
今でも久し振りにする時とか、スゴイ緊張する。自分から誘う事は無い。
元フーゾク嬢のくせに、何でだろ。

んでも付き合ってる相手に対しての性欲が無くなると、
ちょっと関係が変わってくる気がする（私の場合は）。
今までもそうだったし。
こーゆう新鮮な感じが保てるうちは大丈夫なのかな。
マダ一年ちょっとだしー。

前の彼氏とか今思い出すとキモい。
彼氏以外の人とは絶対したくないな。どんなにイケメンでもタダじゃ嫌だ。

のり　さん、トラックバックありがとう。
トラックバックの使い方がよくわからなくて…ゴメンナサイ。
リンクしたいんだけどできないみたいです。ナゼ？？？