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犬や猫は好きだけど、ミンクやキツネが毛皮のために殺されても関心が無いという方へ。

犬も猫も毛皮をとるために殺されています。
http://www2.airnet.ne.jp/snow/sachi/coat.htm

http://all-creatures.org/ha/Kegawa/Kegawa.html

http://www.fur-free.com/

摂食障害ってバカな病気だと思う。
傍から見たら全然苦しそうに思えないし。

食べ過ぎとか絶食とか。
太ったから絶食して反動で過食とか。

バカだよね。

傍から見てるだけならまだ良い。

家族だったら。

自分の子供だったら？
妻だったら？
夫だったら？
親だったら？

自分が稼いだお金を食べて吐く事に使ってしまったら？
自分が作った料理を吐かれてしまったら？

本当は余裕があるから、なる病気だと思う。
食べる暇、悩む暇。

誰も同情なんてしない。されるべきじゃない。
わかってるから、苦しい。

無職　家族もいない　とかで毎日過食材料盗んでる人とか、いるのかな。

秘密のみ。。。。

今は食べたいし太りたくない。
ただそれだけ。

過食は落ち着いてる。
やっぱり週に一度なんだなぁ。
飲みに行って、帰って更に食べて吐くか、普通に過食して吐くか。
それだけ。

すんごくおいしいものを食べてきた。以下、秘密。

あぁ、疲労…。

この前飲んだ人達の一部と、明日また会う。今度は結構な遠出だ。
ちょっと外に出るのがおっくうで、でも自分を変えたいから頑張ろうと思う。
ていう話をしたら、なんか、みんなに励まされてる。
一度しか会った事のない人達に。

そりゃ嬉しいよ。でも、、、
遠くに行ったら家に着くまでの時間がかかるからね…
吐けないなぁ。とか思っちゃうわけで。

気負わなくて良いって言われても、気負わなかったら喋らないし、超無愛想。

おっくうだなぁ。面倒だなぁ。
人と関わるの、面倒。
傷つく事もあるし、嫌われる事もある。

でも一人は寂しい。
だから行こうとしてるのだけど。

どうしたら良いんでしょう。
続ければ慣れるのかな。

35人くらい同じ歳の人が集まって飲んできた。楽しかったなぁ。
学生時代みたいで。

帰ってからやっぱり吐いたけど…。なんとかならないものか。
てゆーか女の子って全然食べない。びっくりした。
男がたくさんいたからか？
この前二人で飲んだ女の子は過食？ってくらい食べてたけど。

見た目食べそうに見えないから何で太んないのこの人って思われるけど…。
すごい痩せてるわけじゃないから何食べても太らない人には見えないらしい。

連休もやっぱり仕事忙しい。
ま、仕方ないわね。

秘密のみ・・・

とにかく一人でヒマな時間を作らない事。仕事か、どっか行くか。
今までそんなの試した事ないから実践中。

仕事のストレス
学校のストレス
人間関係のストレス
寂しさのストレス

ストレスだらけですよ。
後ろ向きに考えると、結論：生きてる意味なんてない。
今の私はそんな考えのまま生きている。

このところ、色々と失敗したりりながらも前向きに生きてる普通の人達と、毎週飲みに行ってる。
みんなそれぞれに辛い時期があって、でも仕事と遊びに忙しくて充実してるなぁって感じる。

そんな人達と関わっていれば少しはマシになっていくんじゃないかと思って、自分から飲みに誘うようになった。あ、これが普通の考え方なんだ。って色々気付ける事が多い。

まだまだ慣れないし、行く前にはちょっと気が重くて憂鬱になる…。
人見知りとか、緊張とか。吐くか吐かないか…とか。

でも寂しくはなくなるんじゃないかな。。。
彼氏一人だけに寄りかかっているからいけないんだと思う。
歪んだ考え方も変わっていくかも知れないし。

明日はまた別の人達と集まる。
…どうなるのかなぁ。

このところ眠いばっかり。仕事ばっかりしてる。

会った事ない人達とチャットで話した。
私のいる会社名を知っている人で、ゲームもやった事あったみたいで。
実際、たいして有名じゃないんだけど…スゴイって言われてちょっと優越感。
やっぱり私の価値って仕事なのかな。結局そんな気がしてきた。

よく考えたら最近会ってる知人とかはみんな、この仕事してるから仲良くなった人ばかり。同業者だったりデザイナーだったり。
クリエイターじゃなかったら会った事のない私になんか、誰も興味持たない。

私って、何が気に入らなくて過食嘔吐なんてするんだろう。
わからないよ。

会社。夜中に帰って早朝来て、眠くて眠くて…
この忙しさは一体。

生理前でイライラだし、カナリ食べまくってる。
お菓子も一袋空けた。過食じゃないよ。仕事中だし。
太るとか気にしつつ、食べー。

なんかあきらめ入ってきたな。
そのうちまた無理なダイエットするのかな。
それで過食ひどくなったりするのかな。

引きこもりたい…
一日中過食嘔吐…

そんな死んだように生きてるような生活に、
戻りたいと思う事がある。

仕事が忙しすぎると。

私は男性で摂食障害の人が苦手なのかも…
別に否定するわけじゃないです。
異性としてそーゆう気質の持ち主は好みでないだけで。

病気になるほど体型とか気にしないでもらいたい。
彼氏が必死にダイエットとかしたら嫌だ。吐いたらもっと嫌だぁ。
脚の毛を抜く人も好きじゃない。。。

ちょっとぐらい太ってても良い。

うざー。ちょっとエライ人は本当にダメな奴。

自分は効果音全く作れないくせに、同期のコにつきっきりでダメ出し。
夜遅くまでダメ出しし続けて、働いてる気になってるとこがムカつく。

バカみたい！

家族もしくは一緒に住んでる人とうまくいかなくて、
一人暮らしも寂しくて。

この世に居場所はあるのか？

何だかすごくデブな気がする。。。最悪です。
こんな時は一体どうしたら？？？

基準は人それぞれだけど、私の理想的体重は42キロだと思う。
これ以下だと細すぎるかな…と思う。

この時点でやっぱり痩せないとマズイって。。。
こんな気持ちが病気を悪くさせる。

わかってはいるものの…。

過食になる前にやけ食いってする事あったけど、同じなのかなぁ。
毎日やけ食いなんて大変な事だ。

なんか疲れた。
別に毎日過食じゃないけど。

体型に対するこだわりに疲れてきた。
ここ数日の事じゃなくて、ここ何年かに疲れてる。

もっと楽しい事見つけなきゃ。。。
明日はサン○オのデザインの女の子と飲みー。

このところ10時〜24時過ぎまで働いて、
食器洗いすらまともにできていない。

しかし時間がある方が気分は落ちる事が多い。
ヒマなのに何もする気がしないとか、カナリ辛い。

やだあきこに似てると言われた。そんな事言われたのは初です。
うれしいが、全然似てない。
目がでかいだけじゃん。私の顔って目しか特徴ない…

彼氏が”hyde”に似ているらしいので、ちゃんと見てみた。
似てないと思っていたが…そっくり！
もう少し出っ歯気味であごを小さくして脚を長くした感じ。

同じような顔なのに、なんでこんなに印象が違うんだろ。
外見だけではない何かがあるのかなー。

彼氏を太らせたい。細くてむかつくし。

食べられる幸せを感じつつ、不安になる時もある。
今日はお菓子食べ過ぎてるなーって時は。

すごい太ってるような気がしてきて。

平気で2、3キロ増えてる気がして。

自分はとっても醜い気がして。

何の価値もない気がして。

三 (lll´Д｀)

こんな不安が原因で、過食はまだ完全にはなくなってくれない。