昨日はお台場デートした。せっかく二人とも休みなので。

ビーナスフォート初めて行った。大観覧車にも乗っちゃった。
人がたくさんいる所、不安だったけど。。。
ミニスカに肩出しという露出度高めな格好をしてみた。
もう開き直り？中途半端より気分良いかなと思って、勇気を出した。

全然平気だった。服装のせいで姿勢も良くなった。
確かに理想的な体型ではないしもっと細い人はたくさんいるけど、私は私。
体型なんかで人の価値は変わらない。笑って過ごせれば良い。
フツーに食事もしたし、ジェラートも食べた。
体重増えても、少し気をつければ戻るから。

シアワセ気分で帰宅。

夜中に…よくわかんない理由でケンカしてしまった。
彼氏は喜怒哀楽が激しい。普段は営業的な笑顔で完全に固めてるけど
心を開いた相手の前では結構泣き虫なところもある。

怒る事はあまりないけど、たまに普段言わないような事を言う。
私は”何でわかんないの”みたいな事を言ったと思う。そしたら
”いつもいつもわかれわかれって！（いい加減にしてくれ）”
みたいに言われて…カナリ凹んだ。その後すぐ優しくしてくれたけど。

理解してもらいたいのは当然で…
必死で伝えようとしてるだけなんだけど…
つい勢いで言ってしまったのはわかってるけど…
ムカつきはおさまらないし、どうやって許したら良いのか…

朝になっても私は口をきかなかった。彼は会社に行った（休日出勤）。
寂しい〜。だったら許してあげれば良いんだけど。
何事もなかったようにするのってダメなのでは？

やろっかな〜。友達に誘われてたんだよね。
やってる人ってなんでみんな”やろうよ！”って言うんだろ。
ハマる何かがあるのかしら。儲かってるだろうね。
最初に聞いた時ははぁ？って感じだったけど、なかなか良いビジネスだ。

仕事柄…ミクシィ人口は周りに多い。会社の人いっぱいるだろうな。
行ってた専門学校もコンピュータ総/合/学/園ですから。
みんなPC無しでは生活できないのね。。。

人が物欲旺盛で、物質を重んじる時代ではあるけど、
物体よりも情報に傾いてきている。
私が作っているモノも情報に過ぎないから。
もちろん、CDとかDVDとかにもなってるけど。
ソフトウェアはモノを手に入れるって意味では重要じゃない。
パッケージデザインとかそんなに凝ってないし…。

ナマの付き合いよりネットでの付き合いは気楽で良い。
時間の有効活用もできる。

ネットだけで繋がってるのって少し寂しくもある。文字だし！
実際会ってみたりできればもっと楽しいのかな。
女の子同士とかならいーけど、男はなんかコワー

昨日は彼氏の誕生日祝いで渋谷でごはん食べた。
バースデーコースだったからホールケーキも出た。

人の多い場所にいると、どうしても人の体型が気になって、
自分がすごい太ってるように思えてくる。

何だか私って肩幅が広いような…。ガタイ良すぎ？脂肪つき過ぎ？
気になって気になって仕方がない。

なんでみんな細いんだろう。私は痩せてもダメだ。
ふくらはぎにセルライトついてるし。
すごいO脚ですぐ脚がむくむし。骨盤開いてるし。猫背だし。
全体的に横に広がってる。

そうやってどんどん凹んでいった。
料理はおいしくて、まぁ楽しめたけど。

帰って吐こうと思ったけどうまく吐けない。
やっぱり一週間くらいあけないとダメな体質みたい。
ちょっとだけ出たけど100カロリー分くらい？
もうどーでも良くなってアイスとケーキ追加。

食べ過ぎてもしばらくすればまた体重は戻るだろう。
そんな自信はついていた。これって大きい事かも。
”何が何でも吐かなきゃ！”じゃなくなった。

増えた体重を普通に戻すために間食を無しにしたり、
少し食事に気をつけたりできるようになった。
その間、過食も抑えられてる。

もう少し。。。

”あの子には才能があるから”とか言われても。。。
彼氏に自信が無い。って話しても”何言ってんだよ”って笑われた。

特別な才能なんて無い。私は努力しただけ。
才能があるかないかを判断できるほど経験積んでない。

この先、できなくなるかも知れないんだ。
いつダメになってもおかしくないのに。
もう前みたいに努力できない。

音楽聴くのが恐くて。
作る事はできても、新しいものに触れる勇気がない。
映画を観るのも嫌い。どうしても音が気になる。

これってシアワセな悩みなの？気が狂いそうなのに。

休みになると食べる事ばっかり考える。
だから最近あんまり連絡していない知人に連絡してみた。

今日は彼ぴーのバースデーパーティー（二人で）。
私が予約した店で食べる。吐かないで済むかなぁ・・・

今日は生理休暇をとりました。
彼氏は今日〆があるので昨日六時に一緒に帰ってきて、
ご飯食べて夜中にまた会社行った。
今日は遅くまで帰って来ないだろう。

食べたい…。ここからが戦い。。。
友達と飲みに行って、普通に食べて、ちょっと体重増えた。
体重が増えると過食したくなるのはナゼ！？
鬱→過食　なのか？　ヤケ→過食　なのか？

とにかく外に出る気力が無い。
何で体重ばっかり気にするかー？

・゜★，。・:*:・゜☆♪・゜★，。・:*:・゜☆

昨日は彼氏が知人と飲みに行ったので、私もめずらしく友達と飲んだ。
元々友達の友達であんまり親しいコじゃないけど、
たまには女の子と話したかったし。

彼氏意外と過ごすのは久し振りで緊張したけど、
彼女は何かと気を使ってくれる姉タイプなので楽だった。

絵を描く人でクリエイターを目指しているらしく、仕事もそっち系。
クリエイティヴな話題が多かったけど、摂食障害の事を話してみた。
彼女は一般的な普通体型。どっちかといえばぽっちゃり。

で、言われた事は…

食べたいもの我慢するの嫌だし、ダイエットとかしない

我慢してると異常に食べたくなって結局太る

体型を気にしなくなってから痩せた

維持するために食べ過ぎたら次の日は少なめに食べたり、運動

やりたい事がいっぱいあって忙しい

吐いてたら精神おかしくなって当たり前

自分の彼氏が外見ばっかり気にしてたら渇を入れる、
それでも治らないなら別れる。

外見を気にし過ぎて落ちてる人とは付き合いたくない。

外見にばかりとらわれると人間的魅力がなくなる。

ボーダーという言葉を使う医者に会った事はない。
そもそも薬による治療メインの病院しか行ってない。
カウンセリングって症状に合わせた薬を正しく処方するためのものなのでは？？

私は精神病マニアじゃない。
調べたりしないからボーダーって何の事かよくわかんなかった。
で、検索してみたら誰にでもありがちな事が書いてあった。何だかなぁ…。

病名って便宜上のものだし。
同じ病名の患者だって、みんな同じように見えても実は全然違うし。

病気だと安心するのはナゼ？
自分が辛いのは病気のせい、過去のトラウマのせい、親のせい。
私も十代の時、そんな感じだった。

引きこもって閉じこもったから、今は現実ばっかり見たくなるのかなぁ。

あぁぁ。昨日は休みで、過食しちゃったよ。今日も休み。
一日ネットにも繋がず…。

週に一度までは許すって決めてたから週に一度は必ずしちゃう。
やっぱり嘔吐は完璧だけど、フツーに指では吐けなくなったので
XXX（吐き方を書くのは控えます）。

過食でもおいしいと思いながら少しゆっくりを心がけて食べた。
なかなか難しい。
過食の後、吐かないお菓子を食べた。残った菓子パンも食べた。
菓子パン消化したのってすごい久しぶり。やっぱりおいしい。
過食の時とは全然味が違うんだなー。
食べた後少しは後悔してたけど、たいした苦痛ではなかった。

体重は100グラムくらい増えた…。
このところ、600グラムぐらいの範囲で増減を繰り返している。
ツマリ体型を保っているとみなして良いだろう。
フツー。フツーって素晴しいな。

気が抜けまくりで燃えカス状態。
曲が作りたくなるまでのんびり休もう。会社行ってもボーっとして…

”おひとりさま”を満喫する練習でもしますわ。立ち飲み行きたいし。
写真日記はおひとりさま日記にしよっかな〜

あぁぁぁキャンギャル（？）って何であんな細いのー？
東京ゲー○ショーとかも仕事柄、行く事になるんだけど。
でもまぁ去年もぽっちゃりな人もいたかなぁ。

自社ブースのキャンギャルは自社の広報がオーディションで決めるけど、
ツマリ少しぽっちゃりでも笑顔が良くて合格したって事になるのか。
カメラマンに集中くらってるのは脚長くて細い子だった！
結局それが美しいって事だね。もちろん病的な感じではないけど。

今日も米食べた。お腹いっぱい、おいしかった、もう食べたくない。
そんな感覚がわかってきた。でもお菓子はいくらでも食べられそう。
別腹ってセロトニン弟のせいなのね。ホントやっかいだ。

ヒマヒマを何とかする事を考えなくちゃ。趣味、お酒かなぁ。
（元バーテン）
風俗嬢だったせいでお金にあんまり価値を感じなくなってたけど、
やっぱりお金、いるなぁ。。。

昨日の夜の事。
仕事が落ち着いたので、休暇の予定を考える。
次の仕事が本格的に動く前に、一度まとまったリフ休を取ろうかと。
月、火はとりあえずの振替休。
休みっていっても、仕事ないと趣味も友達もいなくて食べる事だけ。

どうしようと考えていた時、彼氏が火曜日に知り合いと食事に行くと言い出した。
エェ！？
そんなに長い時間誰とも喋らずに過ごしたら寂しさのあまり過食…
そんな恐怖が。

外に出ないし、何も楽しい事ないし、友達いないし、このままじゃ治らない。
治ってもどうしていいのかわからない。生きてる意味もわからない。

とにかく鬱になった。しばらくずっと考えていた。
結局”自分”はどこに存在しているのか。
考えすぎて、頭が痛くなって寝た。

何かを見つけなきゃいけない。でも今は考えるのが苦痛だ。
残りの仕事を終えるため、会社に来た。。。

死にたいと思ったのは久し振りだった。

あー仕事終わった（とりあえず）ので今日はダラーっとしてる。
燃え尽き症候群にならないかしら、心配。

増えていた体重（400グラム）も、今日の朝計ったら戻ってた。
やっぱり水分とか排泄系とかの誤差なのか。
昨日も今日も便が二回は出てる（スミマセン）。
食べない時期も寒天と水飲みまくりで毎日出てたけど、
食事するようになって一日に二、三回は出るようになっていた。
吐いたり、下剤使うとしばらく調子狂うけど、それ以外は。

今日はもう、菓子食べたいっていう気持ちもだいぶ減っていた。
昨日間食しなかったし、”お腹空いた”が来てから食べるのが
当たり前な感じに。
昼は全然お腹空かなかったから外を歩いた。

この調子で…明日は吐かないマックに挑戦してみようかな。

あーーーヒマヒマヒマ…。
いつもの事ながら、仕事で待ってるのが苦痛。
ネットもできるし、外出もできる。
好きな事していれば良いのに、できない。家でも同じだ。
空いた時間を上手く使う事ができないんだ。
それが過食に繋がる。食べる事ばかり考える。

食事が変わって過食衝動は起こりにくくなっているけど、
私の性格はまだ変わってない。

日記って更新すると、どんどんカウンターが上がる。
やっぱり同じようにヒマ−！な人が見ているからなのかな。

この状況をどうしたら良いのか、さっぱりわからない。
私には音楽があるけど、それだけじゃダメみたいで。
作曲は充電期間が必要なものなのに、充電がうまくできない。

普通食になってからお菓子は毎日食べていた。
だんだん食べられるようになるにつれてお菓子も増えてきていた。

チョコレートやアイスは避けるけど、
一袋300カロリー程度のものなら一日に半分くらい食べる。
会社にいると、どうしてもつまみたくなるんだよね。。。

でも”お腹空いた”が来ないし、ダラダラ食べ続けて過食になりそう。
これじゃイカン！と思って今日はお菓子無し。

お昼は約二ヶ月ぶりの”まぐろのなかだや”。ネギトロ丼…

ウマー！
ウマー！！
ウマー！！！

食べ終わってからしばらくしても幸せ感が続いてた。
前は週に三回は食べてたし。やっぱり最高ー。

お菓子食べなかったせいで夕食もおいしく食べられた。
治ってきてるのかなぁ…。
まだ過食したいって思う気持ちは近くにある。
でも”絶食したい”は完全に無くなった。

Σ(￣□￣ ｜｜ 〒 ｜｜た、体重がちょっと増えた…

ここ二日、一日200グラムずつ増えた。
一日ならいいけど、もう一日続くとさすがに凹む。

生理前だからとか、ちょっとお菓子食べ過ぎとか、
月曜に過食嘔吐→下剤飲んだせいでリズムが崩れて、
二日間便が出なかったからとか、色々原因は考えられる。
食事の量を増やしたら何故か減った分が戻っただけだし…

それでもめげずに（！）今日は朝からお米を食べた。
彼氏に炊いてもらったごはんはすごくおいしかった〜。
いくら忙しくても、レトルトごはんはもう食べられないかも！

今日はお菓子食べません…

朝ごはんに野菜を追加しました…
寒天・ヨーグルト・フルーツグラノーラ・牛乳・レタス半分。

昼もありえないくらい野菜を持っていって食べた。
食べきれなかったから間食で食べた。更にお菓子（ラムネ）。

なんかずっと食べてる気がする。これって大丈夫なのか？？？
三食という概念から外れてる気が。

姉が一人暮らしをすると聞いて…若干不安が。。。
どう見ても、姉も過食症である。一人だと悪化するのでは？
（吐いてないし本人は病気と思っていないらしい）

元々母も姉も鬱でずっと病院通ってたから私の病気にも理解がある。
が、摂食障害の事は家族に話していない。
姉に悪い影響があると思ったから。
私が吐いてるなんて言ったら姉も吐くんじゃないかと…

姉は普段の食事は少ないのに、夜中にこっそり大量のお菓子を
コンビニで買って来て食べている模様。
短期間で恐ろしいほど太るのだ。
そのくせ体型を気にしてはしょっちゅうダイエットしてる。

実家の母からそんな話を聞いて、”やっぱり”と思った。
七つ年上とはいえ、姉妹はどうしても比べられる。

姉もぽっちゃりだったけど、ずっと私の方がカナリ太ってた。
でも子供だったから小さい私の方をみんなかわいがる。
私は十代後半に20キロ痩せた。
親戚に合っても全然似てないねーとか言われる（顔は同じなのに）。
一緒に写真に写っても体型が全然違う。

ストレスを受けやすい性格なので、かなりのダメージだったと思う。
私だったら耐えられない。

一番多感な時期に親を取られてしまった姉は辛かったんだろう。
いまだに母と私を二人にしたがらない。
自分の知らないところで仲良くして欲しくないのだ。

私も姉に対しては羨ましいと思うところはたくさんあるけど。
器用で、誰とでも難なく会話できる。
兄弟で下の子はそーゆう所で不器用になりがちなのかな？

摂食障害の事もそろそろ家族に話しても良い時期かも…
母もカナリ体型気にする人だから、なんか恐っ

何だかなーーー。
会社で、顔もそこそこ良くて細い人を見ると嫌ーな気分…。
女性が少ないから尚更。
絶食してでも痩せたくなる。（それで勝った気になれるのか？）

人と比べたからって自分がどうだって事もないけど、、、
なんでこんな事を考えなきゃいけないんだろう。

もっと自信が持てれば良いんだけど。。。
まだまだ。ダメですなぁ。。。

人と話すと、いちいち鬱になる。うまく話せないから。
多分、誰からもそんな風には見えていないと思う。

でもいちいち凹む。人との会話でさえ完璧を求めているのかも。

もっと楽しみたいです。
それができればかなり楽に生きられる気がする。
だから慣れる練習をします。たくさん喋りますー
もう少し人と関らないと、孤独感が抜けない…

気を取り直して、今日食べたものは…

☆朝
寒天
フルーツグラノーラ＆牛乳
ヨーグルト

☆昼
寒天
豆腐
納豆
コンビニおにぎり三分の二
野菜ジュース

☆お菓子
ラムネ（好物）

☆夜
キューピーの寒天麺
鶏のささみ
コンビニの梅きしめん半分

うーーーーーん(-。−;)野　菜　不　足！！
寒天ってビタミンとかも体外に出しちゃう事があるらしいし。
どうしたらこの問題は解消できるのか。

99ショップで冷凍いんげんを買うと、一日で全部食べちゃう。
それじゃ偏るし…冷凍ミックス野菜買おう。
前はにんじんのカロリーも気になったけど、今は平気。

炭水化物は恐くて全部は食べきれない。必ず残す。
どこかで思い切らないと、いつまでもこのままだ。
気合。。。