ヒミツのみ。。。

病院に行き始めたのは、確か三ヶ月ぐらい前。

何度も色んな病院に行ったけどサボっちゃってすぐ行かなくなる。
その繰り返し。

今回は、彼氏がパキシルを飲み初めて三ヶ月ぐらいでだんだん
良くなってきたのを見て、すぐ治らなくても続けようと決めた。

最初にSSRIのルボックスを出されて、飲み始めてすぐ食欲がなくなった。
でも飲んだ事ない薬って、いつも最初はそーゆう副作用出るから・・・
そう思ってた。

ルボックスは変えずに、他の薬を足しつつ、色々試していった。
アナフラとルボックスという組み合わせの時はホントにほとんど
食べられなくなって一ヶ月過食嘔吐無し。

過食しないのは良いけど、拒食っぽいから反動が来るんじゃないかと恐くなって
アナフラニールはやめた。

今は基本ルボックスと、数種類の薬に落ち着いて一ヶ月。
食欲の無さは相変わらず。たまに気晴らし程度に甘いものを
たくさん食べて、吐くぐらい。

体重はどんどん落ちた。
吐いてるからではなく、あんまり食べないから。

フシギ。
絶食してた時よりなんとか三食食べてる今の方が減りが早い。

食べ物の事なんて全く頭から消えてる。

完全に治ったと思うのはまだ早いから様子を見てるけど、
まさか薬がこんなに効くなんて考えもしなかった・・・

ひみつのみ。。。

ひみつのみ。。。

ひみつ。。。。

一応、ひみつ。

最近眠れなくて寝る前にマイスリーを飲んでる。

前は効かなかったのにこのところよく効く・・・

飲んでしばらくすると効いてくるのがわかる。

現実が遠ざかるような感覚が気持良い。

気持良いのでしばらく寝ないでいる。

適量のお酒飲んだみたいだなぁ。

この状態でずっと生活できたらいーのに。

過食が減ってる。10日以上間があいた。
前にした時もそんなに食べたい気持はなかったような。
考えられる理由は食事です。

最近コンビニごはんの時にカロリー表示見て
前だったら450までがギリギリだったけど
600以下なら食べられるようになった。

だから食べられるものが大幅に増えた。

あと体重計に乗ってない。
たまに乗っても増えてないから調子が良いのかも・・・

あったかくなってきたし、痩せたい気持ちが。。。

一年近く体重はあまり変わらない状態。
+-二キロぐらいを維持。

あと三キロ痩せたい。

でもダイエット、恐いな・・・
また過食がひどくなったらどうしよう。

でも痩せたいなぁ・・・

毒出し乳糖を試したら、なんか痩せた。

わりと便秘がちで、過食であまり吐けないという
状況でなくても下剤は使ってた。

そして噂になってた乳糖をネットで購入。。。

最初は休みの日に試して、普通にお腹壊す。
その後は一日おきにヨーグルトに混ぜて少しずつ
食べるようになった。

そしたら・・・痩せてきた。
毒素が出たって感じだ（気のせいかもw）。

下剤と違うのは常習性とか耐性がないところ。
ただの乳酸菌のカタマリだから。

タバコとか脂っこいお菓子とかで溜まってた
いらないものが出て行ったような気分。

突発性のストレスが来ると食欲もなくなる。

普段抱えている悩み：痩せたい＆食べたい　
はとても苦しいけど、全く違うストレスなんだと思った。

過食とかそんな事考えている場合じゃない。っていう状況・・・
どっちが楽なんだか。

仕事で打ち合わせしなきゃいけない。
緊張して死にそう。
会議室とかダメー。絶対お腹壊す。

高校は中退、専門学校の授業もダメだった。。。
毎日毎日緊張して朝授業が始まる一時間前には
学校近くのカフェでガタガタ震えながら瞑想・・・。

友達と会う前にも緊張する。
ありえない。こんなのありえない。
普通じゃない。

メンヘルなブログを見てると、カナリの確率で荒らされてる。

人が見て羨ましいと思える内容だと出現しやすい気がする。
あと顔を晒したり、自殺宣言したり？？？

わざわざ気に入らないです！っていう事をコメントするのは
どーゆう心理なのかなぁ。

ネットだからって、距離感を勘違いしてる。

よく読んでるブログの人が、自分から見て間違ってるなーって事を
書いてたりすると、まぁ落ち着けよって書き込みしたくなる。

でもその人は普段人には言えないような感情を書いてる場所
なんだから、悪意がなくても否定する権利はない。

メンヘルな人なら尚更気を使うのは当たり前だし、
コメント消されても仕方ないと思う。

嫌だなぁ、荒らし。

生理前は過食したい欲求がたくさん出てくる。
食べたい　と　痩せたい　は絶対無くならないと思う。
でも治るのかなぁ。
マシにはなってるけど、だからってホントに治るのかなぁ。

ホットヨガに行き始めたけど、顔がむくんでても行くと必ず治る！
スバラシイ。精神的にも良い感じ。
あきらかに摂食で痩せすぎのコを一人だけ見たけど、他の人は
普通か、ぽっちゃりめが多い。


DiaryNoteってちょっとmixiみたい。
あしあと機能もついたし、バトンもまわってるし。
書いてなくても、ブックマークしている方々の日記は
読ませていただいています。

でも、mixiの方はやっぱり鬱々な日記を書けない・・・

リョウさんへ。

生理前一週間は調子悪くなるのわかってるから来週が恐い。

薬飲むのやめた。やっぱり太るような気がして恐い。

鬱が酷くなるのは生理前だけなんだ。

“セックスしてお金もらって”というのは。
いや、売春というか、つまり愛人。

風俗とかそーゆう業界って精神的に病んでるコが多い。
そーゆうところでしか働けないんだよね。
外出たくない時もあるし。

私だって、それまで風俗で働くなんて全く思ってなかった。
もう何年か前の話だけど・・・

homeから飛べます。
リアル友達のうち、ごく少数の人なら見ても大丈夫な日記を
書いていこうかと思います。

ここは本当に全てのはけ口だから。

どうしたら良いのかわからない。

風俗とかそーゆうの、もうしないって決めたのに。
もうダメ。お金がかかる。
色んな方法使って外見をなんとかしてないと生きていけないよ。

今は仕事がやる気出なくてよくわかんない状態だから。

他に何が楽しい？
買い物とか着飾ったりするのの他にさぁ。

勉強するのにだってお金かかるよ。
もう嫌だ。

昨日も吐いた。
過食っていうか飲み会あって、帰りにデザート追加して帰って吐いた。
食欲は落ちている。でも吐くと思うといっぱい食べられる。

一体どうしたらいいのでしょう。
漠然とした不安。やる気の無さ。
薬を飲んだら少しはマシになった気もする。でも・・・

休みが欲しい。背負っているもの、何もかも降ろして。
今そんな事をしたら生きてはいけない。家賃も払えないし食費も払えない。
せっかくの地位が、全てなくなる。

私はまだ良い。
子供とかいる人ってもっと色々背負ってるんだろうなぁ。